A mistake that fathers and mothers make when they say to their
children
Hit the one who hits you
I did not provide solutions for how a
child deals when he is beaten by another child
The answer is in those words. Remember,
these words are not my words, but they are the words of specialists
Do not tell your son to hit the one who hits you because you teach
him the logic of the jungle and the use of his strength to resolve situations,
but teach your young son how to defend himself
None of the parents accepts that their child is subjected to
assault in the street or to a hot relationship with his colleagues without
being able to respond, and this is what makes them confused between accustoming
their children to respond to beatings or to pardon when they are able, without
this child becoming a prey for his peers.
And to know the proper ways to accustom the little one to protect
himself and defend
Education and Psychology
Parents’ upbringing plays a major role in
the formation of a submissive child who does not stand up for himself, or a
child who never accepts defeat.
For a young child, learning the principles of self-defense is
related to the extent to which parents are able to raise him to appreciate
himself and protect him from everything that threatens his dignity and
consideration, because a child who carries a negative concept of himself, and a
sense of inferiority and lack of value, is rarely in a position that allows him
to defend himself in ways legitimate peace, but without self-esteem and respect
that mean contempt for others, condescension to them, and transgression of
borders.
From this point of view, parents should be keen to provide their
child with a number of developmental skills that confirm his compatible
presence in every interactive relationship with his peers, at the forefront of
which is independence, expression of opinion, initiative, negotiation,
dialogue, and constructive confrontation... Every child who lacks these
ingredients will not be able to He manages the conflicts that occur between him
and his peers, or the attacks he is exposed to, and he is likely to respond to
any sense of injustice or aggression that he is subjected to either by
accepting bitter defeat and surrendering to the other in complete submission
and overwhelming dependence, or by violent response, employing the principle of
attack is the best means of defense.
Not all children are qualified to defend themselves when necessary.
This deficit is due to many factors that differ from one case to
another and according to the type of training the child received towards his
social relations, and also according to his emotional maturity and ability to
experience interaction with peers, and the degree of readiness to face
conflicts that arise between children and the experience of quarreling with all
its manifestations and results.
A child who is subject to pampering usually does not appreciate
the value of the things he obtains, so he gets used to others taking them from
him with the least effort, but he gets used to touching his value and
consideration, so he is beaten and not resisted, and he collapses and does not
need, to other behaviors that confirm his lack of basic skills Helping to
assert and defend oneself in front of others.
In addition to the lack of these skills, the fear of being
interrupted by his friends can be considered one of the main factors that
explain the negativity of the child and his failure to defend himself, especially
if his attachment to playing with peers is strong, making him afraid to inform
his parents of the aggression he is exposed to so that they do not blame him
and describe him as inferior. Or prevent him completely from going out because
he is unable to protect himself even with those who are younger than him.
In this regard, education plays a crucial role in shaping the
child’s personality pattern, because it lays the foundations for the
personality and directs the child towards specific behavior. There is no doubt
that the family’s insistence, for example, on exaggerated respect for others to
the point of submission, may expose the child to many situations in which he is
unable to Claiming his right, but even expressing this right. The absence of an
atmosphere of dialogue inside the home in which the child learns the rules of
giving and taking, expressing an opinion and sharing ideas and things, and the
delay in the child’s exit to play with his peers misses important opportunities
to adapt to the world of young people and the quarrels and conflicts that this
entails that give priority to children who preceded him in that, and thus they
More controlling and directing the child who is new to being with them, to the
extent that the latter may, in some cases, become a prey for which the “strong”
children compete.
The child's feeling that he is defeated in the midst of his
colleagues, and that he is subject to injustice and abuse, leaves psychological
effects on him. In addition to the feeling of weakness and inferiority,
behaviors resulting from contradictory feelings may appear, which appear each
time in the form of bitter dualism.
On the one hand, the feeling of injustice, aggression and loss of
rights emerges in contrast to the fear that parents will be punished with anger
or with deprivation from going out permanently.
On the other hand, his desire to protest against his peers appears
in return for fear that they will desert him, abandon him, or boycott him
altogether.
Among the effects that can be recorded in this field is the
development of twisted behaviors in which the affected child takes shelter in
order to ward off abuse and to gain the desired kindness, in the forefront of
which is the politeness of his peers and their acquiescence in various ways, some
of which may reach the level of temptation with money or some things.
Precious.
Constantly urging the child to learn this behavior or to abandon
others does not always lead to the desired results.
All the psychological and educational studies that have been
conducted on child-rearing methods confirm that the method of pressure, and
verbal urgency in particular, only increases the complexity and complexity of
the problem. In addition to the atmosphere of tension and conflict that arises
between the child and his parents, the child responds to the repeated request
in one of two ways:
Either a subconscious fixation of the inferiority complex is
rooted in his general behavior and is difficult to overcome except with the
systematic intervention of a psychological expert, or by falling into the arms
of violence, the other becomes for him a mortal enemy that must be fiercely
resisted. Both cases are extreme and do not detract from a sound educational
orientation, so the parents, instead of putting pressure on their son to
respond to aggression with aggression and the use of force, should look for
what would motivate him.
To subservient and take a negative
attitude towards everything that degrades or offends him, and to ensure that he
is trained to engage in interaction with his peers on an individual initiative
that necessitates facing conflicts and dealing with results in a sporting
spirit that establishes in him the flexible and changing nature of the game of
the winner and the loser, making him believe that this The game does not
stabilize anyway, and that all A
child is a candidate to tell her about both of them over and over again, and
thus, in my estimation, we contribute to teaching him how to defend himself.
Tips for moms
If your child is attacked, do not get emotional and do not blame
or criticize your child. Listen to him calmly and encourage him to tell you
what happened, and reassure him that you are there when he needs you. Help him
to act alone and praise his ability to resolve the matter in a peaceful way,
and give him safety and love, not pampering.
You can teach him some martial arts (Karate - Kung Fu - Judo)
Encourage him to stay in safe, open places where there are a
gathering of people, as this is safer for him so that he is not an easy prey
for the aggressor.
Do not make him hide the assault on him as if it is a sign of his
weakness, because this makes the matter worse and increases the possibility of
not being able to confront him in the future.
During small problems, invite your child to act on his own so that
he becomes accustomed to negotiation, responding aggression, understanding and
dealing.
But in cases where he is subjected to aggression that is too
fierce for him to respond alone, the intervention of adults is necessary.
Don't tell him to hit the one who hit you or drop the one who
knocked you down
Because then you will teach him the logic of the jungle and you
will be the first to complain, because he will apply the same rule to you,
which is to take what he thinks is his right in his own hands.
And when his voice becomes louder and his
forearms become strong, you will not be able to direct him in any way, because
he has learned to use his hand in deciding situations and not respect a system
or a law.
خطأ يقع فيه
الأباء والامهات فى قولهم لأولادهم ( اضرب من يضربك )
أننى لم أقدم حلول عن كيفية
تعامل الطفل عندما يضرب من طفل أخر
الجواب فى تلك الكلمات للتذكرة
تلك الكلمات ليست من كلامى و لكنها كلام متخصصين
لا تقولي لابنك اضرب
من ضربك لأنك تعلمينه منطق الغاب واستخدام قوته لحسم المواقف ولكن علمي ابنك
الصغير كيف يدافع عن نفسه
لا أحد من الآباء
يقبل أن يتعرض طفله للاعتداء في الشارع أو لعلقة ساخنة من زملائه دون أن يستطيع
الرد، وهذا ما يجعلهم حائرين بين تعويد صغارهم على رد الضرب بالضرب أو العفو عند
المقدرة، دون أن يتحول هذا الطفل إلى لقمة سائغة بالنسبة لأقرانه.
ولمعرفة الطرق
السليمة لتعويد الصغير على حماية نفسه والدفاع
التربية وعلم النفس
تربية الآباء دورا كبيرا في
تكوين طفل خنوع لا يدافع عن نفسه، أو طفل لا يقبل الهزيمة أبدا.
بالنسبة للطفل الصغير
يرتبط تعلم أصول الدفاع عن النفس بمدى قدرة الوالدين على تربيته على تقدير ذاته
وحمايتها من كل ما يهدد كرامته واعتباره، ذلك أن الطفل الذي يحمل مفهوما سلبيا عن
ذاته، وإحساسا بالنقص وقلة القيمة، قلما يكون في وضعية تخول له الدفاع عن نفسه
بالطرق السلمية المشروعة، لكن دون أن يعني تقدير الذات واحترامها احتقار الآخرين والتعالي
عليهم وتجاوز الحدود.
ومن هذا المنطلق يجب
أن يحرص الآباء على إكساب طفلهما عددا من المهارات النمائية التي تؤكد حضوره
المتوافق في كل علاقة تفاعلية مع أقرانه، وفي طليعتها الاستقلالية، وإبداء الرأي،
والمبادرة، والتفاوض، والحوار، والمواجهة البناءة... وكل طفل يفتقد هذه المقومات
لن يستطيع تدبر النزاعات التي تقع بينه وبين أقرانه، أو الاعتداءات التي يتعرض
لها، ومن المحتمل أن يرد عن أي إحساس بالظلم أو الاعتداء الذي يتعرض له إما بتقبل
الهزيمة المرة والاستسلام للآخر في خضوع تام وتبعية ساحقة، وإما بالرد العنيف موظفا
مبدأ «الهجوم خير وسيلة للدفاع».
ليس كل الأطفال
مؤهلين للدفاع عن أنفسهم حينما تدعو الضرورة إلى ذلك.
وهذا العجز يرجع إلى
عوامل كثيرة تختلف من حالة لأخرى وبحسب نوعية التدريب الذي تلقاه الطفل تجاه
علاقاته الاجتماعية، وأيضا حسب نضجه الانفعالي وقدرته على خوض تجربة التفاعل مع
الأقران، ودرجة الاستعداد لمواجهة الصراعات التي تنشأ بين الأطفال واختبار تجربة
التشاجر بكل مظاهرها ونتائجها.
إن الطفل الذي يخضع
للتدليل لا يقدر عادة قيمة الأشياء التي يحصل عليها، فيتعود على أن يأخذها منه
الآخرون بأقل جهد، بل يتعود أن يُمس في قيمته واعتباره، فيُضرب ولا يقاوِم، ويُنهر
ولا يحتج، إلى غير ذلك من السلوكات التي تؤكد افتقاره إلى المهارات الأساسية
المساعدة على تأكيد الذات والدفاع عنها أمام الآخرين.
وإلى جانب الافتقار
إلى هذه المهارات يمكن اعتبار الخوف من مقاطعة أصدقائه له من العوامل الأساسية
التي تفسر سلبية الطفل وعدم دفاعه عن نفسه، خصوصا إذا كان تعلقه باللعب مع الأقران
قويا يجعله يخاف إبلاغ أبويه بما يتعرض له من اعتداء حتى لا يوجهان إليه اللوم
ويصفانه بالنقص، أو يمنعانه كليا من الخروج لأنه غير قادر على حماية نفسه حتى مع
من هم أصغر منه سنا.
في هذا الصدد تلعب
التربية دورا حاسما في تشكيل نمط شخصية الطفل، لأنها ترسي دعائم الشخصية وتوجه
الطفل نحو سلوك محدد، ولا شك أن إلحاح الأسرة، مثلا، على الاحترام المبالغ فيه
للآخرين لحد الخنوع، قد يعرض الطفل لكثير من المواقف التي لا يقدر فيها على المطالبة
بحقه بل حتى على التعبير عن هذا الحق. كما أن غياب جو الحوار داخل البيت الذي
يتعلم الطفل فيه قواعد الأخذ والعطاء وإبداء الرأي واقتسام الأفكار والأشياء،
وتأخر خروج الطفل للعب مع أقرانه يفوت عليه فرصا مهمة للتأقلم مع عالم الصغار وما
يفرزه ذلك من مشاحنات وصراعات تعطي الأولوية للأطفال الذين سبقوه في ذلك، وبذلك
يصبحون أكثر تحكما وتوجيها للطفل حديث التواجد معهم، إلى حد أن هذا الأخير قد يصبح
في بعض الحالات لقمة سائغة يتنافس عليها الأطفال «الأقوياء».
إن شعور الطفل بأنه
مغلوب على أمره وسط زملائه، وأنه عرضة للظلم والاعتداء يترك آثارا نفسية عليه.
فإلى جانب الإحساس بالضعف والدونية قد تبرز سلوكات ناجمة عن أحاسيس متناقضة تظهر
في كل مرة على شكل ثنائية مريرة.
فمن جهة يبرز الشعور
بالظلم والاعتداء وضياع الحقوق مقابل الخوف من عقاب الوالدين بالغضب أو بالحرمان
من الخروج بشكل نهائي،
ومن جهة أخرى تظهر
رغبته في الاحتجاج على أقرانه مقابل الخوف من هجرهم له أو تخليهم عنه أو مقاطعته
بالمرة.
ومن الآثار التي يمكن
تسجيلها في هذا المضمار تنمية سلوكات ملتوية يحتمي بها الطفل المتضرر درءا
للاعتداء الممارس عليه وكسبا للعطف المنشود، وفي طليعتها مداراة أقرانه واستمالتهم
بشتى الأساليب التي قد يصل بعضها إلى مستوى الإغراء بالمال أو ببعض الأشياء
الثمينة.
إن حث الطفل بكيفية
دائمة كي يتعلم هذا السلوك أو يتخلى عن غيره لا يؤدي دائما إلى النتائج المرجوة.
وكل الدراسات النفسية
والتربوية التي أجريت حول أساليب تربية الطفل تؤكد أن أسلوب الضغط ،والإلحاح
اللفظي خاصة، لا يزيد المشكل إلا تشابكا وتعقيدا. فعلاوة على جو التوتر والصراع
الذي ينشأ بين الطفل ووالديه، يعمد الطفل إلى الاستجابة للطلب المتكرر بأحد
الأسلوبين:
إما تثبيت لاشعوري
لعقدة النقص فتتأصل في تصرفه العام ويصعب تجاوزها إلا بتدخل منظم من لدن خبير
نفسي، وإما بالارتماء في أحضان العنف، فيغدو الآخر بالنسبة إليه عدوا لدودا ينبغي
مقاومته بشراسة. والحالتان معا متطرفتان ولا تنمان عن التوجه التربوي السليم، لذا
يتعين على الوالدين، عوض الضغط على ابنهما كي يرد العدوان بالعدوان واستعمال
القوة، أن يبحثا عما يدفع به
إلى الخنوع واتخاذ موقف سلبي من كل ما يحط
من قيمته أو يسيء إليه، وأن يحرصا على تدريبه على خوض غمار التفاعل مع أقرانه
بمبادرة فردية تحتم عليه مواجهة النزاعات والتعامل مع النتائج بروح رياضية ترسخ
لديه الطابع المرن والمتغير للعبة الغالب والمغلوب، بما يجعله يؤمن بأن هذه اللعبة
لا تستقر على حال، وأن كل طفل مرشح لأن يخبرها بشقيها مرات ومرات، وبذلك، في
تقديري، نساهم في تعليمه كيف يدافع عن نفسه.
نصائح للأمهات
إذا تعرض صغيرك
لاعتداء لا تنفعلي ولا توجهي إلى طفلك أي لوم أو نقد، استمعي إليه بهدوء وشجعيه
ليحكي لك ما حدث، وطمئنيه أنك موجودة حين يحتاج إليك، ساعديه ليتصرف بمفرده وأثني
على قدرته في حل الأمر بطريقة سلمية، وأعطيه الأمان والحب وليس التدليل.
يمكنك أن تعلميه بعض
فنون الدفاع عن النفس (الكاراتيه – الكونغ فو – الجودو)
شجعيه على البقاء في
الأماكن الآمنة المكشوفة التي بها جمع من الناس فهذا أكثر آمانا له حتى لا يكون
فريسة سهلة للمعتدي.
لا تجعليه يخفي
الاعتداء عليه كما لو أنه دليل ضعفه لأن هذا يزيد الأمر سوءاً ويزداد الاحتمال
بعدم القدرة على المواجهة مستقبلاً.
دعي طفلك خلال
المشاكل الصغيرة ليتصرف بنفسه حتى يعتاد التفاوض ورد العدوان والتفاهم والتعامل.
لكن في الحالات التي
يتعرض فيها لعدوان أشرس من أن يرده بمفرده لا بد من تدخل الكبار.
لا تقولي له اضرب من
ضربك أو أسقط من أسقطك
لأنك تعلمينه حينئذ
منطق الغاب وستكونين أول من يشتكي، لأنه سيطبق عليك نفس القاعدة وهي أخذ ما يتصور
أنه حقه بيده
وعندما يعلو صوته ويقوى ساعده فلن تستطيعي أن
توجهيه بأي صورة لأنه قد تعلم أن يستخدم يده في حسم المواقف وألا يحترم نظاما أو
قانونا.
Comments
Post a Comment